多的是,你不知道的事

失落加惆怅。
我对某人彻底失望了。

你觉得我伤害了你,但,我的伤有谁看得见?

故事,可以从很长说起。

三个月前,
我以为我很幸运,虽上了大学,但有人跟我同样远赴跨州上大学。原来,只是我以为。我带着满满的爱,想对你好。你不懂。我以为我们可以似好朋友,一起上学,一起放学。有一天上学,我醒得特别早。你醒后,匆忙的往洗手间跑,洗刷后;我就进去了。当我出来时,你不见了。你消失了。我以为你会等我,因为我天天都会等你跟你一起上学。你知道我有多伤心失望吗?我从冲凉房出来,看不见你的影子。找了整间屋子,却找不着你。我告诉我自己,没关系,虽然心很痛很痛。但,两次三次.... 我告诉了自己,以后自己先去,别当白痴,痴痴的等。

我还记得你有睡不醒的毛病。你妈妈提醒了我,不管怎样一定要叫你起身。每次都是我先爬起,你知道你的闹钟吵醒了我几次吗?闹钟可以放着响半小时都不醒,也没有什么感觉;你不是不能醒,而是潜意识里不要醒。我天天都会摇醒你,保证你一定醒。所以从此,我醒后就冲凉,叫你醒了我就去上学。

但,有时我睡不醒,你醒后却没有叫我醒。我缺课了,你去了学校上课了。我当时心有多痛,你怎么可以那么自私?我伤心了,委屈了;但,我并没有愤怒的骂你。我只是每次好声好气地对你说 “下次记得叫我醒。”

时间久了,很多次也是如此,我没醒,你醒了也没叫我。隔壁房好友问我: “怎么你没去?” “我睡不醒。” “她没叫你醒?” “没。” “怎么她这样?” 我,心突然觉得好疼。我想要让她自立了。有天早上我不叫她醒。我希望她从这次教训可以变得自立些。去了学校,我故意坐她旁边,跟她说话,她不应。“没救了吗?” 我觉得好委屈,自己可以缺这么多堂,你只缺了一堂。这一堂只是想要让你自立。你为什么就不明白?我好失望,我好心痛。付出的就等于流水。

回家后,我睡了。但更让我伤心的是,你却在我的身边,说着我的坏话,说我的不好,我边听边哭,心里很愤怒。我就躺在一边,细细地听着你所谓刺伤我的话。我突然坐了起来,我忍无可忍了。我把心中所有所有的苦水吐了出来。但,可笑的是,你认为我在骂你...... 我心寒了。也许这就是你从小到大,18年来,一个真心朋友都没有。有的只有两个。但,你又懂得她们对你的忍耐和付出吗?

再后来,你的朋友来找你。来这儿过夜。她也是我的中学同学。我认为一个人特地下来看你是间很幸福的事。我看见你的态度,也不想多讲。人家远赴到来,你却在一旁读书。好像人家花了3小时来找你的时间是理所当然的。是我叫了才会带她出去走走吗?晚间睡觉时也不会让人睡得舒服点,自己盖着厚厚的被;人家却睡地上。难道用自己的被给你最好的朋友铺床也不舍得吗? 算了。*叹气*

再后来,排时间表。一大早可以麻烦自己的父母帮你输入时间。妈妈从电话说: “我没空。在做工难道你看不到吗?” 很可笑。自己的问题就不能自己解决吗?全部人也不能进入,拼命按enter就行,你需要劳烦自己的妈妈,不知头不知尾,还在电话另一端因为母亲不懂的按而口出脏话,咒骂自己的妈妈?什么粗口都说出。还没关系,还摔瓶发泄。有这个必要而不孝吗?至少口出脏话,也不会口出此言骂自己的父母。

再后来,考试期间,我的notes不见了。我找了又找,却找不到。我问了你,有拿没? 你却说没有。好,你说你没借过,没看过。但,让我好失望的是,你竟然偷走了我的notes,又把它放在你的 “癈纸区”  难道我最珍惜的东西,你把它当垃圾?! 我没说过借你。不问自取就是偷。你把它带回槟城读,也就算了。我好失望,你竟然把它当垃圾,也不想还我。我的生死就靠那堆纸,你懂吗?我想你读后也不会认为自己是小偷,自己是错的。你只会怪我不借你。是啊,全世界的人都是错的,你是对的;因为你从不会认错,你觉得就算自己有错,也不可承认,要让别人有错。你别告诉我我说错了,很好笑;因为你自己就是这样想,你自己也说过你永远没有错。好嘞,你没错。

再后来,我想搬家了。学期完毕了。我一直都想找个有自己厕所,舒适的环境,一个人住,至少比较方便,不会有什么麻烦,像读书着,不能关灯睡觉。二来,我也会觉得生活比较放松,因为不会再有误会。你觉得我们搬走,就是我们的错,是我们欺负你;可是你不懂,为什么全部人要搬走?全部人都不能跟你好好做朋友?中学时期人家要跟你绝交?从小就没什么朋友?因为就是你的态度问题。你从来都不当朋友是朋友。在你的字典里,朋友是你的发泄桶?是你寻找帮忙的地方?是你需要人家让你感到珍惜?是你需要依赖的地方? 别人有问题?o。 我不懂勒,对不起,帮不到你。可笑的是,你每次找朋友,不是因为有目的?

那天,我们忍无可忍。让你父母知道一切。希望他们能了解我们为什么要搬出去。你道歉了。我接受。听你说了那些忏悔的话,我以为你会改过的。你说你没钱,读书只是为了分担父母,供弟弟上大学。后来,我却发现了你跟别人的对话却是如此的双面。我承认自己很直接,不会跟你笑却在背后暗箭伤人。来这儿读书就是浪费钱。这是私立大学。生活费呢?穷。分担。如果你有此,有这种想法,就会留在槟华读form 6 上本地大学。不会白白用着钱让你弟弟没大学读。可笑的是,你告诉别人说你发誓是不会读form 6 因为没长发了,一大堆的借口;又说想出国去新加坡和澳洲读书。好嘞。去新加坡省钱!好!好真的说一套做一套。

愤怒了许久,都无法出口。从伤心,到失望,到愤怒。你以为哭了就赢了? 法律的制裁?算了吧。还说没钱,要存钱给弟弟读书上大学。律师费?哈。我没有。

搬出去后,你讲你对我失望因为我把共用的东西都带走。但,我好好地问你告诉你:“这些我们一起公用的,我留一半给你,好吗?” 你说没关系,全部带走。我也只好顺你意。别告诉我口是心非这一套,因为这么重大的事情,我需要一个确定的答案,加上这些东西都是用钱买的,我搬过去也需要,我希望得到的是确认的答案。你说带走却在背后说我,这不是又在做你的双面?

有些事,你不知道,你不会懂。因为背后付出的你没有看见。就算即将搬走,也交代了某人在你背后保护你,照顾你,但你不懂。只知道我们对你的不好。心酸,失望。只希望,你会好好照顾自己。三餐也不吃,只会让自己更惨。

再见。还有很多的是,你不知道的事。背后的心酸。自己看着办。因为被养大的公主,是需要住在皇宫的;我是贫民,真的是配不起.....也无能为力......

多的是,你不知道的事。 :')


(上文故事只是虚构,如有雷同,纯粹巧合。)

Till we meet again
Jacqueen Wong